零基础学习电脑知识，记住这些就能成为人人佩服的电脑高手！最全总结来了！认识键盘各按键、表格新手常用快捷键、win功能键、表格符号功能键和快捷键、word高手快捷键、电脑上所有英文字母的意思、Excel高级功能键！
1. 超市里买完东西在收银台结账时，身上的现金不够，便用银行卡结账，输密码时，后三位数一时记不起来了，手指停键盘码上久久没动作……收银员妹子见了问道：“是不是忘记密码了？”我当时也不知怎么回事？可能是着急吧，脑子一抽，脱口道：“我一时记不起来了！还是你给输一下吧！”那妹子一听，急得要跳脚，冲我叫道：“这位大哥，你可不能这样乱说话呀！别人听了会以为我是你老婆的！”
2.我加入的工作室慢慢成长为公司，后来做大做强了，去市中心租了一整栋写字楼。并且还请了一个东北大汉当保安，我很好奇他一个大男人为什么要在工作岗位的门框上装一面镜子。刚开始以为是为了监视后面的动静，老板来了也好提前知道，方便开小差。但是今天我看见他拿着梳子在梳理自己的眉毛，嘴里还轻吟着真是有型，才知道他沉迷于自己的眉毛不可自拔
3. 晚上吃了5斤猪头肉，撑到打嗝，很难受。我对老婆说：你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆装作大老虎：嗷......我：我又不是三岁小孩，你得吓得我心里一颤，那样才管用。老婆：对了，我今天刷卡消费8069元。我腾一下站起来：你买什么了？花那么多！老婆：颤抖没有？磁极不吧！不打嗝了吧。
4. 前几天突然想吃猕猴桃，就去大润发买！—捏有点硬，就没买。
第二天过去一捏，还是硬，又没买。一连去了几天，今天去捏一下终于软了。
正挑着，老板来了︰“姑娘，这猕猴桃没熟呢，先别买！”
我：“可我今天一捏都软了啊？”
老板︰“那不是熟软的，那是你捏软的！”
5. 昨天下午，我因为偷偷去网吧上网被老爸逮住了，把我一顿狠揍！打我的丝毫没有办法，也没人来劝架，正当我快要绝望的时候，我听到萧峰出场的背景音乐！定睛一看，是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说："舅舅，我给你放点音乐助助兴……"然后，我把降龙十八掌都打出来了！
6. 同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下个月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊
7. 为了升职加薪，我和老板娘走得很近，最后被老板给开除了。我找不到什么合适的工作，就去了一个饭店当服务员。今天上班的时候，我听到一家人的聊天。“爹，你过寿，我给你在碧桂园买了个房子。”“爹，这是单据，过两天你去4S店就可以提新买的宾利icon了。”我立马对老头说：“你可真有福气，俩女婿这么孝顺。”老头微微一笑：“你怎么知道他俩是女婿不是儿子？”“爹，什么时候开饭啊？”我笑着说：“嗯，这个才是你儿子！”
8. 老公结过一次婚，前妻什么也没要。他和我结婚后他发现我们公司的保洁大姐居然是他前妻。我不忍心看她这么拮据，让她有什么想要的就和我说。昨天，保洁大姐对我说：“小秦，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”保洁大姐：“56.8呢！”我：“姐，你要买就买，不要一天没事吓我。”保洁大姐：“你老公真好，昨天我已经买了，56.8克戴着会不会太显摆啊？”
9. 媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次回娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
10. 当年避孕失败意外怀孕，由于人缘太差借不到钱打官司，便生了下来。如今儿子五岁了，今天我问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙玩着手机头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我继续追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续玩着手机：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语，比你老爹还敷衍！
11. 前两天我姐板着脸回娘家来了，说是和姐夫吵架了，还动了手。
果然，没多久，姐夫就打电话、微信各种道歉，央求。
我姐不为所动。
眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。
我说你傻啊，自己亲自来接不就完事了。
姐夫长叹了一口气：“我也很想来啊！可我一个人坐着轮椅咋来啊！”
12. 哥们在驾校是一名教练，今天带着学员练习科目三。有一个妹子上车之后开始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这样太危险了。哥们说：我是绝对不会让女学员还是上路的。妹子生气地说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。
#搞笑一刻#
1: 趁老婆睡着后，我偷偷的拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？
2: 老梁买了一辆高档自行车,400000多元那天他出门去试试车的性能。这时迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！老林：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝微信还是刷卡？宝马车主立刻上网查了这款车。。。委屈巴巴的一个劲的道歉。。二,男友喝雪碧特上瘾，一天两瓶，我就不让他喝，之后他就真不喝了，每天只喝矿泉水，直到有一天，我看到冰箱里有瓶矿泉水，打开喝了，，，然后我就明白了
3: 正在工作的小舅子接到了丈母娘打来的电话。丈母娘说她在大润发买东西，结账用微信支付有优惠，让小舅子微信给她转200元。小舅子转过去后放下手机进入工作。过了一个多小时，小舅子拿起手机，才发现转账金额自己不小心多按了个0，转成了2000！然后，小舅子又发现丈母娘把他拉黑了！
4: 最近拔了智齿，脸都肿了。昨天刚从医院打针回来，啥也吃不下，打视频给我妈，让她给我带点水果回来，我妈电话那头嫌弃的说：“闺女，你看你的脸都这么胖了，还吃这么多水果。”我…
5: 昨天坐在男朋友电动车的后面，抱着他特别的浪漫。对男朋友说；“以后等你买了车，副驾驶的位置必须留给我知道不。”结果他好像很奇怪一样：“你为什么要坐副驾驶，出了事故副驾驶的死亡率最高，你还是做我后面吧！”我听了都不知道是该哭还是该笑了……"
6: 昨天参加朋友婚礼，婚礼现场气氛热烈，忽然，主持人说：“新郎为大家准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华！”参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说他能喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏…老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大，我实在看不下去，拿手机给他拍了一张相片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧。然后老公抢过手机给我拍了一张，说：你这身段，看看，哪像二十几岁，最多也就没发育好七八岁的。
7: 小姨子是个戏精，经常当着老丈人丈母娘的面哭，一哭就是三天三夜！昨天带着她出去逛街，不小心摔了一个狗吃屎，神奇的是她居然没哭，我好奇地走过去一边用手戳他一边问：你平时不是挺爱哭的吗？今天怎么不哭了呢？小姨子撇撇嘴说：我妈不在我哭给谁看呀。
8: 过生日的时候，老公给我买了一辆法拉利，让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠的来到了驾校，发现来了好多新人，教练让我跟着他们先熟悉一下，在開始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
9: 当年上大一的时候，我们数学老师是应届生，和我也差不多大。大概过了两个月，我把我的数学老师追到了手。但是没过多久我就和她分手了，实在是受不了她。因为和她在一起后，她就每天逼我做高数题……
10: 小姨子结婚好久都没有怀孕，妹夫就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”小姨子说了一句话差点把妹夫气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。。。”妹夫:“难道我有问题。。。”2.中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？“清汤58元，麻辣88元。”我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说：“可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。”可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员：“是不是弄错了？太麻了！吃不了。”服务员检查了一遍说：“不好意思这个锅漏电！”
11: 超市里买完东西在收银台结账时，身上的现金不够，便用银行卡结账，输密码时，后三位数一时记不起来了，手指停键盘码上久久没动作……收银员妹子见了问道：“是不是忘记密码了？”我当时也不知怎么的？可能是着急吧，脑子一抽，脱口道：“我一时记不起来了！还是你给输一下吧！”那妹子一听，急得要跳脚，冲我叫道：“这位大哥，你可不能这样乱说话呀！别人听了会以为我是你老婆的！”
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